kjvf

На меня напала какая-то жуткая аппатия и ощущение что жизнь говно, причем настолько сильное что я нашла свой старый старый рассказ написанный в детстве о конечно же несчастной любви))) решила запостить здесь что бы не потерялся)

( Вишневый сок )

Посты про сопли закончились, но не потому что закончились отношения а потому что поменялось отношение. Стало абсолютно пофиг,  такое ощущение что на месте кровавой раны повился рубец, и он стал намного толще чем кожа была раньше и теперь не трогает то что раньше приносило такую боль.  Грядут большие перемены и будет ли в них вообще место каким-то душевным переживаниям не понятно.  Немного страшно смотреть в даль.

и спокойно прошли два дня... мы готовили смотрели фильмы, занимались сексом и валялись в кровати... хотелось чтобы это не кончалось но так не бывает))) 

Невыносимо становиться даже дома...сегодня еще раз услышала, то что  как выразился папа "я думаю о тебе (маме) ну и о ней постольку по скольку" уже давно привыкла что он меня называет она... как ножем по сердцу... ну почему все хотят добить что ли... не знаю куда бежать хочется зарыться куда-нить и плакать пока судороги не будут сводить все тело... бежать некуда... придется развернуться и идти вперед на пролом... эххх ничего себе в отпуск сходила.

Скоро посты про сопли закончатся.  Осталось совсем чуть-чуть, осталось только поговорить и я напишу: это конец.  два дня металась в агонии, боль разрывала, била, корежила все внутри, я понимала что это конец, но надеялась на что не понятно... Вчера пришло осознание неизбежного  и стало легче, теперь в душе просто грусть тихая спокойная грусть о том, что все сложилось ТАК.   Пока еще невыносимо вечерами... один на один с собой страшно, хочется плакать, отпуск не кстати много свободного времени только усугубляют ситуацию... отойду не скоро....

Номинально все хорошо... он там я здесь, но на душе не спокойно, хреново если честно на душе...  больно даже не могу понять почему... и не знаю как это прекратить,  сребут суки кошки и никуда от них не деться. Только в его присутсвии ни о чем не волнуюсь и не думаю, наверно это ферромоны притупляют чувство  неправильности... 

Млею круглосуточно. 

С широко раскрытыми глазами, боясь дышать и думать, провела выходные в истинном кайфе... 

Сездила я вот первый раз в жизни на летнее КСП, и как и всегда меня переполнили смешанные чувства.  С одной стороны приятно, что вечер памяти проходит, не так как обычный  сбор  престарелых бардов с унылыми  песнями о природе и походах, где все зрители - учасники данного мероприятия. Теперь все было не так, куча народа, с интересном слушала песни Высоцкого, выступало много молодых отчаянных парней, которые могли взбудоражить всю эту полпу, читали стихи и вообще было прияно посмотреть это мероприятие до конца, если бы не в перерывах опять таки унылые бабушки и дедушки).    Опять таки пришлось поразиться людям которые приезжают на это мероприятие,  наблюдение за некторыми  отзывается такой болью в душе просто жуть. Вспоминаю девочку Лешу, которая была пьяна всегда и  в свои 14 или 15 выглядела уже на тридцатник, очень страшно было на нее смотреть, или мужичок,  пьяный подошедший к нам на пляже, когда мы играли, с вопросом есть ли водка нужно человеку водки выпить, мы и говорим, веди человека будет тебе водка и он приводит трех своих дочерей от 13 до 16 лет, и пытается у нас взять водки чтобы их напоить, стало так страшно до боли в груди.  после этого настроение восстановить так и не удалось. В обычной жизни стараешься не соприкасаться с такими вот элементами, кажется что все вокруг умные люди со светлым и чистым взглядом как при коммунизме. Поэтому то и едешь на КСП, чтобы отрезвить себя немного снять  розовые очки по поводу нашего общества.  В этот раз это удалось как никогда.  И все таки я рада, что поехала было хорошо и немного тревожно, чего и требовалось)