kjvf

На меня напала какая-то жуткая аппатия и ощущение что жизнь говно, причем настолько сильное что я нашла свой старый старый рассказ написанный в детстве о конечно же несчастной любви))) решила запостить здесь что бы не потерялся)

( Вишневый сок )

Посты про сопли закончились, но не потому что закончились отношения а потому что поменялось отношение. Стало абсолютно пофиг,  такое ощущение что на месте кровавой раны повился рубец, и он стал намного толще чем кожа была раньше и теперь не трогает то что раньше приносило такую боль.  Грядут большие перемены и будет ли в них вообще место каким-то душевным переживаниям не понятно.  Немного страшно смотреть в даль.

и спокойно прошли два дня... мы готовили смотрели фильмы, занимались сексом и валялись в кровати... хотелось чтобы это не кончалось но так не бывает))) 

Невыносимо становиться даже дома...сегодня еще раз услышала, то что  как выразился папа "я думаю о тебе (маме) ну и о ней постольку по скольку" уже давно привыкла что он меня называет она... как ножем по сердцу... ну почему все хотят добить что ли... не знаю куда бежать хочется зарыться куда-нить и плакать пока судороги не будут сводить все тело... бежать некуда... придется развернуться и идти вперед на пролом... эххх ничего себе в отпуск сходила.

Скоро посты про сопли закончатся.  Осталось совсем чуть-чуть, осталось только поговорить и я напишу: это конец.  два дня металась в агонии, боль разрывала, била, корежила все внутри, я понимала что это конец, но надеялась на что не понятно... Вчера пришло осознание неизбежного  и стало легче, теперь в душе просто грусть тихая спокойная грусть о том, что все сложилось ТАК.   Пока еще невыносимо вечерами... один на один с собой страшно, хочется плакать, отпуск не кстати много свободного времени только усугубляют ситуацию... отойду не скоро....

Номинально все хорошо... он там я здесь, но на душе не спокойно, хреново если честно на душе...  больно даже не могу понять почему... и не знаю как это прекратить,  сребут суки кошки и никуда от них не деться. Только в его присутсвии ни о чем не волнуюсь и не думаю, наверно это ферромоны притупляют чувство  неправильности... 

Млею круглосуточно. 

С широко раскрытыми глазами, боясь дышать и думать, провела выходные в истинном кайфе... 

Сездила я вот первый раз в жизни на летнее КСП, и как и всегда меня переполнили смешанные чувства.  С одной стороны приятно, что вечер памяти проходит, не так как обычный  сбор  престарелых бардов с унылыми  песнями о природе и походах, где все зрители - учасники данного мероприятия. Теперь все было не так, куча народа, с интересном слушала песни Высоцкого, выступало много молодых отчаянных парней, которые могли взбудоражить всю эту полпу, читали стихи и вообще было прияно посмотреть это мероприятие до конца, если бы не в перерывах опять таки унылые бабушки и дедушки).    Опять таки пришлось поразиться людям которые приезжают на это мероприятие,  наблюдение за некторыми  отзывается такой болью в душе просто жуть. Вспоминаю девочку Лешу, которая была пьяна всегда и  в свои 14 или 15 выглядела уже на тридцатник, очень страшно было на нее смотреть, или мужичок,  пьяный подошедший к нам на пляже, когда мы играли, с вопросом есть ли водка нужно человеку водки выпить, мы и говорим, веди человека будет тебе водка и он приводит трех своих дочерей от 13 до 16 лет, и пытается у нас взять водки чтобы их напоить, стало так страшно до боли в груди.  после этого настроение восстановить так и не удалось. В обычной жизни стараешься не соприкасаться с такими вот элементами, кажется что все вокруг умные люди со светлым и чистым взглядом как при коммунизме. Поэтому то и едешь на КСП, чтобы отрезвить себя немного снять  розовые очки по поводу нашего общества.  В этот раз это удалось как никогда.  И все таки я рада, что поехала было хорошо и немного тревожно, чего и требовалось)  

Щедрое море подарило, много радости от ощущекния себя, боль по всему телу от изнеможения, от напряжения, от изнуряющих физических нагрузок, захотелось уехать туда на неделю-две, чтобы привести в порядок тело, мысли и чувства. Приятно потянуться утром, долго плавать до боли в груди, потом нежиться на пляже под ласковым солнышком. есть не хочется, хочется бегать и занимать свое тело чем-нибудь.  Надеюсь в сентябре у меня будет такая возможность. Единственное, что портит ощущение баланса, это человек который выводит из состояния равновесия, просто своим присутсвием, вызывая очень противоречивые чувства. Но  делать нечего...

по этому телу, которое сводит с ума, так что не возможно оторваться, его постоянно хочется целовать, трогать, видеть... 
по этим  рукам, под которыми таешь как мороженное, 
по прикосновениям, нежным, сильным  и властным,
по восторженному вгляду,
по вкусным и щедрым губам,  
по многому многому другому, но не моему, что придает особую пикантность этой любви и тоске по нему....  


ты прав, я давно не звонила... глупая была))) 

Жизнь напоняется таким количеством искушений, что прям не знаю куда деть себя, чтобы избавить от аморальных поступков против общества  да и себя.  Как то потерялось ощущение истины внутри, теперь терзаюсь сомнениями, и внутренними переживаниями, о том  все ли я делаю правильно? 
Хочется побыть одной, хочется заглянуть в себя и понять все таки что же там внутри сидит... Постоянное ощущение, что я изменяюсь, и почему-то как мне кажется не в лучшую сторону... хочется какой-то исповеди, а может просто напиться...
Вот с этим неуютным чувством и живу... так нервозно, мельтеша и распыляясь...  в общем покой нам только сниться ...

Возвращалась из Кабардинки на электричке и увидела девочку. Прям глаз свести не могла, всю дорогу любовалалсь и жалела, что я не фотограф и нет нормального фотоаппарата, который смог бы запечатлеть всю красоту. Снимала из далека, на большом зуме, так что качетсво не очень, но девчушка волшебная :)

У меня появилось новое увлечение, которому я готова отдавать максимум свободного времени.Теперь примерно раз в неделю я вываливаюсь из обычного мира и попадаю туда, где всегда темно, зомбяки с собаками и всякими инсектоидами шастают по улицам пустынного города и норовят мною пообедать или просто разодрать потехи ради, у меня есть АКСУ и куча патронов, я пью водку с горла и засыпаю с феназепамом, могу закинуться трамалчиком и ловить глюки, дабы не свихнуться окончательно. Для меня как для очень впечатлительной натуры все происходящее становиться реальностью, и дыхание захватывает, и руки трясуться по настоящему, и выбросы адреналина, сродни прогулке в безлунную ночь по кладбищу.
Я не знаю специально или нет, но мастер попал в очень давний и наиболее сильный мой страх - страх изменения сознания. прекрасно понимая, что мой мозг может мне и слона абсолютно реального в комнате нарисовать очень боюсь этого, потому что не знаю что этим делать, с головой поспорить будет очень сложно. Так в мире теней сознание мне периодически изменяет это пугает намного больше чем какая-нибодь тварь, желающая меня съесть, и ощущения у меня от этого не самые прияные, от того еще интересней в этом самом мире пребывать. Иногда нервы не выдерживают и хочется сказать, выведите меня из игры, пристрелите и дело с концом, но нет, нужно идти до конца и попытаться продержаться в нем как можно дольше,ведь пройти его весь не смог никто.
боюсь спать одна...

После общения с Оксаной противно на себя смотреть... зеркало хочется разбить как ненужный элемент интерьера, хочется сделать себе больно... меня пленил какой-то невроз, который не дает наслаждаться летом, сука увижу придушу...
Все тело ломит от боли боли приятной но не менее ощутимой от этого, вешу как маленький слон, короче полное разочарование в себе... пора доставать юбку и каблуки...
Хочется на какой-нить концерт, типа беспризорником, чтобы танцевать не оглядываясь, не думая и неощущая ничего кроме своего тела, легкого гибкого и податливого...

Выходные прошли просто классно. Череда дней начиная со стреды прошла как один. Мы пели и конечно же пили, но не сильно злоупотребляя, так для голоса, я узнала что такое водилки и так мне это занятие понравилось, что я с удовольствием сутками на пролет этим занималась (и теперь у меня есть боевой конь в яблоках:) еще м учились стрелять на затоне. Изучали какую-то супер стойку, очень глупую но супер эффективную, даже формулу вывели: Если вы ощущаете , что ваша попка в опасности, то вы стоите правильно) вообще стрельба оказалась прекрасным вариантом выхода энергии, успокаивает сосредотачивает и дает очень много позитива. Много еще чем мы занимались все это время было увлекательно и жутко интересно.
Подумалось, что я у меня то таких увлечений нет, я увлекающаяся натура, но с очень хренововй самоорганизацией, которая мешает мне заниматься чем либо. Не могу я дать чего-то интересного человеку, и от этого становиться как-то грустно. Понимаю теперь еще более наглядно, что мне в укор ставили раньше... как-то не по себе...

Меня все больше поражают те отношения, которые у меня сейчас складываются. Утро началось с того, что мой милый решил заглянуть в мой телефон и начал приставать с вопросами кто такой Сокол. Парень бывший, ну да иногда перепысываемся, ну так просто: как дела? нормально и все. Но меня это просто убило. Как можно было смотреть? Зачем? Что он хотел там найти? Так не доверяет? Потом пошли упреки: почему ты не сказала что н тебе писал? (Упала со стула) ты же знала, что мне бы это не понравилось... и т.д. и т.п. на мои возражения, что сам он поступил низко и оскорбил меня говорит, что все так делают?
Правда делают?

Вот объясните мне, дуре, как можно встречаясь с человеком неделю, быть увереннымв том, что вы будете до старости вместе? КАК?
На мое возражени, было сказано что то о бездуховности России и меня в частности... причем здесь бездуховность? Или я и правда бездуховна и не понимаю проблемы?

Меня в очередной раз поразило КСП, вот только несколько фактов, которые задели меня, навели на мысли и просто удивили:
1. Удивили люди, обменивающиеся телефонами с помощью визиток.
2. Удивил мальчик Пупс, который в пять утра помогал мне найти мой лагерь. Безвозмездно! т.е. без желания там же заночевать.
3. Так же поразила девочка, с гитарой, разрисованной всякой фигней, с репертуаром в две песни: "Мама-анархия" и "Ассоль".
4. Мальчик, который упал передо мной на колени и начал читать стихи о любви, на вопрос зачем ответил: "НУ тебе же приятно было?"
5. То что приехала я на КСП со свадьбе на лендкрузере моего начальника... вообще не понимаю зачем они нас повезли и думаю теперь не выгонят ли меня с работы, за то что я его жену пыталась напоить(
6. Люди пригревшие меня в своем лагере: и спальник самый теплый дали, и пенку подстелили и глинтвейном напоили и в теплое одели, в общем любой каприз, было очень приятно от такой заботы, правда они сказали, что это в порядке вещей должно быть. Тут подумалось, что я так отвыкла от всего такого. много и долго думала.
7. Так же поразили соседи - фентезисты, которые и в посвседневной жизни ходят в платьях и плащах, и дети у них все под средневековый манер одетые.
Многое поняла и о многом задумалась теперь ломает от того, что хочется обратно но придется ждать осени.

В воскресенье провела прекрасный вечер с женой, обсуждали как обычно всех и вся. В силу праздника подняли вопрос превдорелигиозности, я бы это так назвала. Дело в том, что за славный праздник пасхи, получила как обычно десяток смс-рассылок всем, по поводу сего действа. Причем от таких людей, что и подумать невозможно, что хоть один из них вообще представляет себе что что же в этот день такого великого поизошло. Я то сама (дабы в будущем не получить камней в огород) признаюсь, что не сильно в курсе всех церемоний, обрядов и обычаев, да и библию читата только детскую с картинками. Поэтому прздник не отмечаю, пасхи не пеку, яйца не крашу (два стандартных действия для порядочного гражданина в этот день) и соответсвенного никого не поздравляю. На что мой папа (атеист, каких поискать) очень оскорбился на это. Почему это я не поздравила его с прадником, в который он не верит? Вот этого я не понимаю. Не понимаю, как в церкви могут употребляться фразы "Ну че стала, поставила свечку отойди не одна здесь", или в нашем славном нововыстроенном храме можно услышать "Девушка, вы тут со свечкой не ходите, мне тут все воском заляпаете, вот там поставте её", или вот такой прекрасный разговор таксиста услышала накануне:
- Ну че, вась, в церковь поедешь святить?
- Ты че, ох**л? не ну реально съездить нада, ну там посвятить, постоять?
Боюсь, что не представляет он зачем нужно это все делать, но видимо у реальных поцанов мода не это пошла.
Не понимаю, зачем делать вид религиозности? Кому это нужно? И главное зачем? Не ужто правильно отмечать два праздника в году, и все остальное время о вере не вспоминать?